有过稳定交往经验的人都知道,感情持续一段时间后,我们经常发现另一半变得比以前更加「讨人厌」,他们可能变得不太用心、常常在小事上惹怒你,并且这些零碎的纷争可能长期累积导致更大的冲突。

临床心理师 Deborah Davis 表示:「我经常告诉我的病人,首先必须记得这种情况是很正常的,因为我们的包容力已经不如关係初期时强大。我们都有愤怒的权力,但是 学习正确表达自己的不满,才能让对方在面临冲突时也愿意好好听你说话,并发展更多、更深入谈论,唤回对方的积极关注,而不只是徒劳的争执 。」她提出了几项建议:

1. 强调行为带给你的感觉

「感到恼火时,批判往往是一条诱人的道路,它让你产生『自己比对方更好』的优越感。但是 当人格批判成为习惯时,就会导致蔑视 。」Deborah Davis 说。

我们都很清楚「蔑视」是关係冲突中的头号杀手,为了避免这个陷阱,当愤怒开始上升时,必须对伴侣採取非判断性的立场,专注表达你的感受,而不是指责对方的所作所为。注意以下例子中的语气转换:

–「你的理财观念好糟糕!」──「我很不安,因为我们对理财的观念差太多了。」
–「你一定要这幺顽固吗?」──「你不愿意听听我的想法,让我觉得不受尊重。」

2. 记得你对自己的情绪有责任

你的感受未必完全是对方的错。他不守时、吃饭咀嚼声很大、不听你说话很讨人厌?这是你个人的主观判断,但不一定是绝对的现实。 你认为讨厌的事情在其他伴侣的相处模式中可能无关紧要。在表达愤怒时,别为自己冠上「受害者」的角色,要对方扛起你所有的情绪。请记得:即使对方的行为令你反感,你仍然必须为自己的情绪负起大部分的责任。

3. 顾及对方的感受

「明明就是你的错」、「你应该听我的!」我们最常做错的就是在愤怒当下急着分出对错,并告诉对方「你应该怎幺做」。但是仔细想想:你的伴侣真的会受益于你的指教,而乖乖听话吗?

「事实上,大多数人只会感到不舒服、屈辱或尴尬 。」Deborah Davis 说。当我们表达自己的不满时,同时也会激起对方不舒服的情绪;你的目的只是让对方了解你的感受,而不是企图使对方惭愧。 只有先把彼此的情绪照顾好,才有后续沟通的空间 。

4. 你们是盟友,不是敌人

最后,请把「我们是盟友,而不是敌人」变成你的新口头禅。你们的「合作关係」正是这段感情的基础,秉持这个原则,你会慢慢察觉自己在被伴侣惹怒时,应对的心态将有所改变。 你们站在同一边、为同一件事情努力,希望彼此一起进步, 而不是处处针锋相对、互不认输的对手,不是吗?

 

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原作者:蔡芷庭

原文出处:

【不想徒劳生气】心理师: 4 个準则「表达不满」,吵架时也能让伴侣好好听你说话

图片来源:《极品绝配》剧照

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